Victor Hugo Padilla Jimenez

Mexiko für den Urlaub

Tequila, Tacos und Sonnenstreifen: Ihr urkomischer Reiseführer für den Urlaub in Mexiko: Die mitreißende Ankunft

Sofern Sie nicht schon immer eine große Nachos-Platte als Sombrero verwendet haben, wissen Sie wahrscheinlich bereits, dass Mexiko ein erstklassiges Urlaubsziel ist. Die Leute sagen ein freundliches „Hola“ zu sonnendurchfluteten Stränden, extravaganten Fiestas und natürlich dem Pétanque de Résistance: Tacos! Aber was wissen Sie nicht über Trip-Hopping in den Süden? Machen Sie sich bereit, Ihren sprichwörtlichen Sombrero aufzusetzen und in die weite, manchmal scharfe, meist aufregende Welt des mexikanischen Urlaubs einzutauchen.

Eine freundliche Inquisition: Warum Mexiko?

Erstaunlicherweise werden manche Ihre Entscheidung in Frage stellen: „Warum ausgerechnet Mexiko?“ Und dann erheben Sie Ihre Margarita, zeigen Sie Ihre sonnenbedingten Bräunungsstreifen und fragen Sie einfach: „Warum nicht?“ Mexiko hat alles: eine Kultur, die tief in der Geschichte verwurzelt ist, köstliches Essen, das Ihren Geschmacksknospen Salsa spielt, und Lebenshaltungskosten, die Sie dazu veranlassen werden, Ihren geplanten Rückflug zu stornieren!

Der Geschichts-Crashkurs

Heute kann jeder seine Badeshorts am Strand ablegen und sich bräunen wie eine in der Sonne geschmorte Kartoffel; was zählt, ist, was Sie zwischen den Sonnenbädern am Strand tun! Sie haben noch keinen echten mexikanischen Urlaub gehabt, bis Sie durch alte Maya-Ruinen getorkelt sind und so getan haben, als wären Sie der letzte Überrest einer einst so großartigen Zivilisation. Ja, wir meinen, Sie torkeln aufgrund eines überwältigenden Geschichtsgefühls, nicht wegen eines bestimmten Tequila Sunrise!

Weiche dem Delicioso nicht aus

Essen in Mexiko ist nicht nur eine Mahlzeit, es ist ein Erlebnis. Genießen Sie die Symphonie der Aromen, während die brutzelnden Fajitas auf Ihrem Teller einen feurigen Salsa-Tanz aufführen. Lassen Sie das Dach (oder Ihren Hut) für den bescheidenen Taco hochgehen, der jeden Ihrer Geschmacksknospen kitzelt, während Sie eine existenzielle Debatte darüber führen, ob Sie den nächsten Bissen nehmen oder den anhaltenden Geschmack noch ein wenig länger genießen sollen. Und gerade wenn Sie denken, Sie hätten alles probiert, lacht Mexiko ein herzhaftes „Jajaja“ und führt Sie in die Welt der Churros, Pozole, Tamales und der himmlischen Mole-Sauce ein. Schlemmen Sie weiter, mein Freund, schlemmen Sie weiter!

Kurzer Haftungsausschluss: So sehr Ihr Magen es auch wünscht, er kann nicht allein von Essen und Trinken leben. Es gibt Nährstoffe und so! Also ja, eine sanfte Erinnerung, zwischen Ihrem Margarita-Marathon ein oder zwei Früchte zu essen. Oh, und wenn wir schon dabei sind – Sonnencreme, Leute! Sie ist der heimliche Held Ihres Urlaubs.

Was man in Mexiko unbedingt sehen und tun muss

Wenn Sie nicht gerade mit der Gabel voran in Guacamole eintauchen oder durch einen „Morgen-werde-ich-das-bereuen“-Tequila-Nebel blinzeln, möchten Sie ein paar typisch mexikanische Dinge tun. Hier sind einige Vorspeisen für Ihre mexikanische Bucket List:

Wenn man von einer Fiesta spricht!

Das Wort „Party“ war wahrscheinlich mexikanisch, aber das sollten Sie nicht überprüfen, Hörensagen ist der einzige Beweis, den wir hier brauchen. Mexikaner wissen, wie man feiert, und Fiestas, wie sie sie gerne nennen – was übrigens viel cooler klingt als „Party“ – sind einfach episch. Sie werden von einem Wirbelwind der Fröhlichkeit mitgerissen, flankiert von Mariachi-Musik und Salsa-Tanz. Ob es der Tag der Toten, Cinco de Mayo oder jemandes Quinceañera ist, wenn es sich bewegt, wird gefeiert. Es ist ein Paradigmenwechsel gegenüber den traurigen kleinen Grillfesten im Hinterhof zu Hause – wo das Aufregendste ist, wenn Onkel Ronnie auf den Kartoffelsalat fällt. Schon wieder.

Die Kodizes entschlüsseln

Wenn Indiana Jones es geschafft hat, sollten Sie es auch schaffen. Mexikos alte Kodizes – Manuskripte, die das Leben und die Kultur vergangener Zivilisationen beschreiben – sind ein absolutes Muss. Sie sind ein bisschen interessanter als Ihr Geschichtsunterricht in der High School, versprochen. Stellen Sie sich vor, Sie erfahren alles über alte Zivilisationen wie die Mayas und Azteken, ohne dass der vorzeitig kahl werdende Lehrer über Algebra schwadroniert. Ist sonst noch jemandem die unheimliche Ähnlichkeit zwischen aztekischen Zeichnungen und diesen außerirdischen Skizzen aufgefallen? Stichwort Akte-X-Thema.

Yucatan? Das muss man können!

Die Halbinsel Yucatan ragt wie ein Leuchtfeuer für alle Glückssuchenden in die Karibik. Museen, Ruinen, wunderschöne Küsten – genug gesagt. Naja, nicht ganz. Man kann nicht über Yucatan sprechen, ohne die natürlichen Schwimmlöcher zu erwähnen, oder wie die Einheimischen sie nennen – Cenotes. Es ist wie in einer Postkarte. Ein Wort: Erhaben. Zwei Worte: Muss man gesehen haben. Drei Worte: Packen Sie Ihren Badeanzug ein.

Fahrt durch die Wüste

Wer liebt nicht eine Spritztour durch die visuell atemberaubende Vielfalt von Wüsten und kakteenreichen Landschaften? Ich meine, was wäre ein Instagram-Feed ohne ein schickes Bild von Ihnen, Ihrem Mietwagen und einem imposanten Saguaro-Kaktus, während die Sonne am Horizont versinkt? #MayanMyDayMuch?

Eines ist völlig klar: In Mexiko gibt es keinen Mangel an Freizeitangeboten und absolut keinen Platz für irgendetwas, das auch nur im Entferntesten Langeweile ähnelt. Es ist ein wahres Vergnügungsspektakel, Leute! Denken Sie nur daran, sich etwas für die Taxifahrt zurück aufzuheben. Nicht, dass gegen Eselreiten irgendetwas einzuwenden wäre. Fragen Sie Juan Valdez.

Auf Schnäppchenjagd? Peso Talk!

Wirtschaft ist nicht so aufwändig wie Avocado auf Toast, aber hier ist der Deal, Geizhals-Enthusiasten: Ihr Dollar kommt in Mexiko weit. Das „Más cerveza, por favor“ war selten billiger und selbst diese entzückend kitschigen T-Shirts für alle zu Hause werden Ihr Urlaubsbudget nicht sprengen. Plötzlich hat jedermanns Lieblingsonkel einen seltsamen mexikanischen Akzent.

Vergessen Sie natürlich nicht, zu „feilschen“. Wir meinen damit nicht den Streit am Spieleabend über Scrabble-Ergebnisse, sondern den spannenden Verhandlungstanz auf lokalen mexikanischen Märkten. Also halten Sie Ihren Taschenrechner bereit und setzen Sie Ihr Pokerface perfekt auf; es wird gleich zahlenmäßig spannend!

Spanisch, Spatzenhaft, was auch immer!

Jetzt wundern Sie sich vielleicht über die Sprachbarriere. Kein Grund zur Panik, Amigo! Sie brauchen keinen Schnellkurs in Spanisch oder ein Übersetzungsbuch von Mexikanisch nach Verwirrt mit sich herumzutragen. Spanisch zu sprechen kann Ihnen zwar einen Vorteil verschaffen, insbesondere in Notfällen (wenn Sie beispielsweise unbedingt jede einzelne Zutat in dieser Salsa kennen müssen), aber die Mexikaner sind für ihre Wärme und ihr Verständnis bekannt. Denken Sie daran, ein Lächeln kann viel bewirken, und Scharade kann eine ziemlich effektive Sprache sein, insbesondere wenn man versucht, einen verdächtig aussehenden Taco zu beschreiben.

Sand zwischen den Zehen

Zum Abschluss Ihres bald echten mexikanischen Fiesta-Urlaubs müssen wir noch die Strände erwähnen! Ah, die wunderschönen Sandstrände, an denen Sie in einem Moment eine Pina Colada schlürfen und im nächsten eine Solo-Synchronschwimmroutine durchführen – was im Grunde den Zweck von „synchronisiert“ zunichte macht, aber wer überprüft das schon?

Wir sprechen von aquamarinblauem Wasser, Sand, der weißer ist als Ihre Bürowände, und Sonnenuntergängen, die selbst Vampire dazu bringen würden, ihre Lebensentscheidungen zu überdenken. Suchen Sie sich also ein gemütliches Plätzchen, schalten Sie die automatischen Antwort-E-Mails ein, die Ihnen mitteilen, dass Sie „etwas lesen“ und gleiten Sie in eine Siesta, die so schön ist, dass sie selbst einen schläfrigen Koala neidisch machen würde.

So, da haben Sie es, Leute! Ihr witziger Reiseführer für den Urlaub in Mexiko. Ob Sie sich für Geschichte interessieren, Ihren Gaumen mit lokalen Köstlichkeiten überhitzen, bei einer nicht enden wollenden Fiesta die Sau rauslassen oder einfach am Strand liegen und über die Komplexität von Tequila nachdenken – Mexiko bietet alles.

Im Ernst, Jungs – vergesst eure Sonnencreme nicht. Glaubt mir. Das Einzige, was schlimmer ist als ein Urlaubskater, ist die Kombination mit einem Sonnenbrand. Also packt eure Koffer, holt euren Sombrero und los geht‘s nach Mexiko! Können wir hier ein „Si, por favor!“ bekommen?